Forum für die Leser

Persönlich
Augenfarbe: grünbraun

Haarfarbe: im Moment braun
Größe: 1,72 m
Gewicht: 65 kg
Schuhgröße: 41
Haustiere: ein Mops "Kleopatra"
Hobbies: Sport, Komponieren, Shoppen, Reisen, Partys

Favoriten
Künstler: Nena, Herbert Grönemeyer, Eminem, Robbie Williams, Rolling Stones
Lieblingssong: 99 Luftballons, Flugzeuge im Bauch
Lieblingsschauspieler: Julia Roberts, Reese Witherspoon, James Dean und Til Schweiger
Lieblingsfilm: Natürlich Blond, Die Rocky Horror Picture Show
Lieblingsessen: Pizza Formaggio
Lieblingsgetränk: Apfelschorle, Old Scotch Whisky
Lieblingssportart: Tennis, Mountainbiking, Free Climbing
Lieblingsfarbe: Naturtöne
Lieblingsauto: BMW

Stärken und Schwächen
„Meine Stärken sind meine Schwächen“
optimistisch, offen, zielstrebig, natürlich, tolerant, und provokativ, aber gelegentlich auch penibel und ungeduldig

Lebensmotto
“Man erwartet nie, dass ein dummer Mensch etwas Geistvolles tut, aber man wartet mit großer Ungeduld darauf, dass ein Geistvoller mal eine Dummheit begeht.“ - Jean Paul Sartre

Age?
Sex?

Superlupo, seit wann?

Zugehörigkeit zu Parteien oder anderen politischen Verbänden?

Bildungsweg?Abschlüsse?

Kreditkartennr. und PIN?

Lieblingsbuch und -film?

Age und Sex sind mir schon egal, Higgins, ich will Sie! Wenn Sie sich bei Ihrem nächsten Beitrag untenrum schon mal frei machen könnten, ich wäre Ihnen sehr verbunden.
Diese Kombination aus Apfelschorle, Shoppen und Robbie Williams macht mich aber derart geil! Ihre DNA muss ich mir sichern! Ich muss vor lauter Dankbarkeit über Ihr Erscheinen erst mal der alten Germanengottheit Onan huldigen.

Schade, dass nun auch die Selbstbefriedigung und ihr kulturelles Umfeld dem nationalen Bildungsverlust zum Opfer gefallen sind...

"und er warf seinen Samen auf die Erde, damit er unfruchtbar werde" (Mat. 11/12 oder woanders)

Germanen brauchten doch garnicht onanieren, die haben es sich allein durch die Bewegungen beim Rumlaufen permanent in ihren Fellschurz gerubbelt.

Gast

Age und Sex sind mir schon egal, Higgins, ich will Sie! Wenn Sie sich bei Ihrem nächsten Beitrag untenrum schon mal frei machen könnten, ich wäre Ihnen sehr verbunden.

Hiermit geschehen.

Axel G.

Superlupo, seit wann?

Zugehörigkeit zu Parteien oder anderen politischen Verbänden?

Bildungsweg?Abschlüsse?

Kreditkartennr. und PIN?

Lieblingsbuch und -film?

Lurchi seit 1976
Sympathisant
Ausbildung zum Kinderpornoproduzent und Cowboy
Nur Bares is Wahres
Und jetzt Achtung: Der alte Mann und das Meer/Gelbe Seiten; U-Turn

Mein "a" ist kputt durch den unschgemäßen gebruch von tbckwren. nervt mich, hör jetz uf.

lter egl.

Vergesst bitte bei Autogrammwünschen den frankierten und adressierten Rückumschlag nicht, da sonst eure Post nicht bearbeitet werden kann.

MariaTequila bängbängbäng hat geschrieben:Schade, dass nun auch die Selbstbefriedigung und ihr kulturelles Umfeld dem nationalen Bildungsverlust zum Opfer gefallen sind...

"und er warf seinen Samen auf die Erde, damit er unfruchtbar werde" (Mat. 11/12 oder woanders)

Gut aufgepasst und beinahe richtig geraten, so lob' ich mir das, Frau Tequila.

Genesis, Kapitel 38 hat geschrieben: Juda sah dort die Tochter eines Kanaaniters namens Schua. Er nahm sie zur Frau und wohnte ihr bei.
Sie wurde schwanger, gebar einen Sohn und gab ihm den Namen Er.
Sie wurde abermals schwanger, gebar einen Sohn und gab ihm den Namen Onan.
Und noch einmal gebar sie einen Sohn und gab ihm den Namen Schela. Juda war in Kesib, als sie ihn gebar.
Juda nahm für seinen Erstgeborenen Er eine Frau namens Tamar.
Aber Er, der Erstgeborene Judas, missfiel dem Herrn und so ließ ihn der Herr sterben.
Da sagte Juda zu Onan: Geh mit der Frau deines Bruders die Schwagerehe ein und verschaff deinem Bruder Nachkommen!
Onan wusste also, dass die Nachkommen nicht ihm gehören würden. Sooft er zur Frau seines Bruders ging, ließ er den Samen zur Erde fallen und verderben, um seinem Bruder Nachkommen vorzuenthalten.
Was er tat, missfiel dem Herrn und so ließ er auch ihn sterben.

Jetzt reichts.
Hier muss ich eingreifen.
Dem Germanengott Onan zu huldigen ist hierzulande ein geflügeltes Wort. Genauso hätte ich davon sprechen können sich die Lunte zu verchromen, den Lachs zu streicheln, sich die Pfeife auszuklopfen.
Das jener Herr aus dem Herrgottswinkel kommt, ist leidlich bekannt. Doch German, Herman, Onan, wie klingt denn das in Ihren Ohren? Das klingt nach Teutoburger Wald.
Sein Sie mal nicht so pingelig. Sie werden doch der Mütze im Mütze-Glatze Spiel nicht mit einem Frenulum die Hände binden wollen.

Sie müssen schon entschuldigen, dass mein Wortschatz für Wixxsynonyme beschränkt ist. Mir war der Ausdruck nicht bekannt, und google spricht auch nicht gerade für eine außerordentliche Geflügeltheit des Wortes.
Außerdem möchte ich doch herzlich bezweifeln, dass die Onan-Bibelstelle sich großer Bekanntheit erfreut. Irgendwie was dunkel erinnern mal belauscht zu haben im Herrgottswinkel, reicht Ihnen das?
So danken Sie mir mein Bemühen um Volksbildung! Armes Deutschland bzw. wenn das der Führer wüßte...

Nicht nur ihr Wortschatz, auch die Orthografie, Herr Amnesie:

"wixxen" gibt es nicht im deutschen, es heisst immer noch:

Duden, Wörterbuch der dt.Sprache hat geschrieben:wich|sen <sw> [Nebenf. von mundartl. wächsen= mit Wachs bestreichen]: (derb) onanieren: Wer kein Girl hat, der wichst (Henscheid, Madonna 320);

Am Rande: Duden zitiert auch bei "ficken" Henscheids Dolce Madonna Bionda:

Wenn Sie heute nicht regelmäßig ficken, sind Sie ein Sozialfall! (Henscheid, Madonna 321)

Solipsist!!! Vor Entsetzen und Trauer senkt sich mein Haupt in Ihre Scham.

Und TL - da Sie einschlägige Zitate zu mögen scheinen - ein Bekannter meditierte unlängst zum Thema und informierte mich im Ergebnis folgendermaßen: "So schön kann das Vögeln gar nicht sein, wie man es sich beim Wichsen immer vorstellt."

soso, da wird also quasi auf meine Kosten ein komplett neuer Strang erfunden. Aber da ich solche Sachen nicht mag werde ich hiermit versuchen ein neues Thema, nämlich minimalistische Malerei, anbei zu installieren.

http://www.schoener-onanieren.de/grifft ... iff_w.html

Schön, was sie da wieder erspäht haben, Higgins. Jetzt weiß ich auch, warum sie immer solche Hosen tragen.

• Ich liebe Pferde! Die haben so wunderschöne, große braune
  Augen und riechen geil. Bekanntlich alles Sachen, auf die ich
  abfahre. Vielleicht schlagen bei mir einfach nur die Bauern-
  Gene durch. Jedenfalls: Niemals würde ich Mäntel aus
  Pferdefell kaufen oder Wurst aus Pferdefleisch. Früher dachte
  ich sogar immer, das heißt Rossbratwürstchen, und hab die
  Dinger deswegen nie gegessen.
  Schon als ich noch Little Dieter war und mit meinen Eltern in
  einem Tausend-Einwohner-Pief-Kaff bei Oldenburg wohnte,
  wollte ich immer ein Pony haben. Ging nicht, weil wir jeden
  Pfennig umdrehen mussten. Ein Vierteljahrhundert später hatte
  ich meine erste eigene Million auf dem Haufen und war
  obendrein noch stolzer Besitzer von drei Hektar saftig grünem
  Weideland. Mensch, Dieter!, sagte ic h mir. Jetzt oder nie. Da
  kommen jetzt ein paar Hoppi- Hoppis drauf.
  Problem Nummer eins: Woher nehmen und nicht stehlen?
  Pferde stehen ja nicht bei Karstadt im Regal.
  Problem Nummer zwei: Als Anfänger wollte ich kein teures
  Pferd. Was nämlich ein Pferd teuer macht, ist seine Ausbildung.
  Aber da ich selber nicht reiten konnte, brauchte ich auch kein
  Pferd, das sein Diplom an der spanischen Hofreitschule abgelegt
  hatte.
  Und Problem Nummer drei: Ich wollte ein Pferd, das genauso
  lieb war wie ich und brav tat, was ich wollte. Beim Reiten gibt
  es nämlich keine Demokratie. Du musst den Viechern beweisen,
  wer der Chef im Ring ist. Und leider sehen die dir schon an der
  Nasenspitze an, ob du Ahnung hast oder nicht. Viel »Brrrr!«
  rufen und streicheln, damit der Zossen Erbarmen hat, bringt gar
  nix. Pferde haben da ein Naschen für. Die gucken dich nur
  einmal an und wissen: Okay, Flachwichser aus der Stadt. Die
  dreiundachtzig Kilo landen gleich im Gebüsch.

Sorry, aber das musste mal gesagt werden.