In den "Aarauer Nachrichten" gibt es einen "Ratgeber", welcher auf dringliche Fragen weise Antworten gibt. Nun hat sich die Redaktion dieses Ratgebers einmal durchgerungen, und einige wenige Fragen abdrucken lassen, welche in der Tat als "nicht 100%ig normal" (es gibt keine blöden Antworten, nur blöde Fragen) betitelt werden können.
Aber zuerst die Einleitung der Redaktion:
Ratgeber-Redaktion hat geschrieben:Der RATGEBER in eigener Sache: Oft wird gefragt, ob die Zuschriften echt sind oder ob der RATGEBER von witzig sein wollenden Zeitgenossen durch konstruierte Anfragen getäuscht wird. Dazu eine Erklärung, die wir schon mal publizierten und hier wiederholen: Jede Anfrage wird, so sie publikationswürdig ist, auf "Herz und Nieren" geprüft. Wir wollen ja nicht auf einen Jux hereinfallen, den sich putzmuntere Studenten in ihrer Bude ausdachten. Wir forschen akribisch nach, hinterfrage bei Behörden und Polizei, und ohne Beweisdokumente geht gar nichts! In all den Jahren der RATGEBER-Existenz ist es noch keinem (!) gelungen, uns zu linken!
Ebenso hat es der RATGEBER nicht nötig, ein thematisches Konstrukt zu erschaffen. Die Anfragen von nur vier Wochen würden ausreichen, um genügend Themata für ein Jahr zu haben. Es muss also nichts erfunden werden!
Auf vielfachen Leserwunsch präsentieren wir in loser Folge Auszüge aus Anfragen, die zwar echt sind, aber nicht publiziert wurden, weil kein Mensch glauben würde, dass solch Abwegiges gefragt wurde. Aus Gründen der Glaubwürdigkeit haben wir bewusst auf Antwortgebung verzichtet. Man lese und staune über die Art der Probleme, die manche Leute hierzulande haben.
Lieber Ratgeber, Hilfe! Ich, 62, frühpensioniert, lernte an der Zürcher Bahnhofstrasse einen Mann kennen, der sagte, er sei der Besitzer des gegenüberliegenden Schuhgeschäfts. Nun müsse er ins Ausland, habe kein Geld dabei und wolle die Ladenkasse nicht belasten. Ausserdem habe er den Laden sowieso satt. Für 2800 Franken, sofort und in bar, könne ich ihn haben. Mir schien dies ein gutes Geschäft, der Preis stimmte. Ich holte also das Geld vom Bancomat, er gab mir eine Quittung und ich ging in den Schuhladen, um mich als neuen Besitzer vorzustellen. Da haben sie nur blöd gelacht und die Polizei geholt, als ich sehen wollte, wieviel in der Kasse ist. Bei der Polizei haben sie auch blöd gelacht und mich heimgeschickt. Nun musst Du mir zu meinem Recht verhelfen. Ich will den Laden haben und die Polizei verklagen. Es grüsst "Elmar"
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Lieber Ratgeber, was ich Dich fröge, muss unter uns bleiben, sonst goht's uns beide dräkig. Also: Mein Schwiegervater ist steinalt und ein Sauhund, hat aber viel Chölle (Geld, Anm. Ryan). Er hat jetzt en Pibas (Er meint Bypass. Die Red.) übercho (erhalten, Anm. Ryan) und hat wohl ein schwaches Herz. Ich meinti, wänn man ihm genug erschräkt, macht er vielelicht die Schruube. Natürlich wüssend nur Du und ich davon, meiner Frau sagend wir nichts. Also: Ich müsste eigentli nur wüssen, wie man ihn so erschräkti, dass er d'Schruube macht. Aber wie? Weisst Du etwas? Und verzäll (erzähl, Anm. Ryan) das ja keinen, sonst geht's uns dräkig, wie gesagt! Ich teile mit Dir dann nachher. Es gobt (wohl gemeint "gibt". Die Red.) viel zum teile, er hat Chölle wie verruckt. Rasche Antwort! Gruess vom Adelbert. (Selbstredend übergab der RATGEBER den Brief der Polizei. Die Red.)
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Lieber Ratgeber, ich bin 34 und mir geht es finanziell schlecht. Ich wohne in einem Zweifamilienhaus, wo der Besitzer und seine Frau über mir sind. Seine Frau ist ein böses Weib, das immer meckert, ich hätte Unordnung. Nun kam der Vermieter, der alt ist, und sagte, wenn ich kein Geld habe, er gibt mir, aber ich zahle mit meinem Körper. Seine Frau dürfe nichts wissen, denn die habe das Geld, er habe nur eingeheiratet. Er hat scheints wahnsinnigen Schiss (Angst, Anm. Ryan) vor ihr, immer nur "ja, ja, Schätzeli". Nun überlege ich so: Ich tue was er will, aber Du musst fotografieren, damit ich einen Beweis habe. Ich kann helfen und Dich so verstecken, dass der alte Bock nichts merkt, wenn er dran ist. Nachher hole ich Geld aus ihm heraus, dass chlöpft und tätscht. Also, sind wir uns einig? Gruss, Erika
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Lieber Ratgeber, ich glaube, mein Mann betrügt mich. Meine Freundin meint das auch. Ich habe ihn gestellt und ihm gesagt, ich weiss alles. Er hat abgetritten, der verlogene Siech! Ich habe seine Unterwäsche kontrolliert, aber die wechselt er so selten, dass ich keine Spuren fand. Ich werde es ihm bös besorgen: Es gibt doch in China oder irgendwo so Zauberinnen, die machen Puppen und stecken dann Nägel hinein und dann tut es ihm dort weh, wo der Nagel steckt. Ich will so eine Puppe und ihm einen Nagel stecken und dann hat es sich fertig mit auswärts herum....! (Nicht druckbar. Die Red.) Meine Freundin macht mit, sie will auch eine Puppe, sie hat auch einen Untreuen. Kannst Du mir also sagen, wo man diese Puppen herkriegt und wenn es teuer ist, kannst du uns Geld pumpen (ausleihen, Anm. Ryan), zum die Puppen holen? Kriegst alles wieder! Ganz lieben Gruss, von Angela und Daniela
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Ratgeber, Du Schweinehund! Du hast meinem Geschäftspartner geraten, er solle sich von mir trennen, da ich ihn betrüge. Das hat er jetzt getan! Ist ausgezogen und nahm Geld mit, aber ich finde ihn. Und Dich finde ich auch! Dann schlage ich Dich windelweich, Du Drecksack. Ich überkarre Dich mit dem Wagen. Type wie Dich gehören an die Wand und voll drauf mit der Knarre! Ich passe Dir ab! Wirst schon sehen! Ein friedlicher Schweizer, der Dich noch erwischt. Gruss mit der Faust von Armin.
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Des Schwiegervatererschreckers könnte man sich doch durchaus annehmen und dann fifty/fifty machen mit ihm. Ich weiß, ich bin ein schlechter Mensch, aber mit Beischlaf und Fotos davon, liese sich auch mit der Mieterin etwas verdienen, - kommt natürlich auf ihr Aussehen an -. Vielleicht werde ich selbst so einen Ratgeber aufmachen. - Oder noch besser ich verkaufe jemanden den MacDonalds, draussen an der Umgehungsstrasse, oder das Rathaus, oder gleich die ganze Innenstadt -.
Was soll's, was besseres ist mir nicht eingefallen.
Das erinnert mich doch stark an das kleine Büchlein "Sehr geehrter Herr Firma! : Stilblüten aus amtlichen und privaten Schreiben", welches sich in meinem Besitz befindet.
Abzüge davon geistern auch durch das Netz.
Es erinnert sich lachend,
Fritz
PS: Am besten fand ich aus dem Büchlein die Schreiben aus dem militärischen Umfelde ...
ich finde allerdings, der eidgenössische klang dieser anfragen dreht sie ein quentchen weiter ins metaphysisch-paralleluniversale als alle vergleichbaren stilblüten, die ich bis dato zu gesicht bekommen habe.
habe ich schonmal gefragt, ob es sowas wie einen spezifisch schweizerischen humor gibt? wenn nein: ist er das? und wie läßt er sich definieren?
Ich denke alleine die Bezeichnung "Schweizer Humor" ist schon ein Schenkelklopfer. - Zur Definition siehe Steven Hawkins Erklärungsversuch zu den schwarzen Löchern -.
"Die Schweiz ist ein Land,
wo sehr wenige Dinge ihren
Anfang nehmen, aber viele ihr Ende"
Werter Herr Pelzer. Einen spezifischen Schweizer Humor gibt's wohl nicht. Jedoch haben die Schweizer eine etwas von der deutschen abweichende Mentalität. Aber das haben die Österreicher, die Liechtensteiner, Franzosen, Italiener, Griechen (die Siechen) usw. auch... Ach, was erzähl ich da, das weiss doch eh' schon Jede(r)...
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